Jannie Relatietherapie Nieuws en tips / inspiratie voor een betere relatie

Tantra…wat is dat nou eigenlijk?

Fri, 29 Jan 2021 19:02:18 GMT

Als je dat aan je vrienden vraagt, hoor je vaak de volgende antwoorden. Seks, allerlei standjes toch? En iets met je ademhaling. De beleving gaat vaak over seks en het heeft iets spannends. Een vriend van mij had een tijdje geleden een paar dates met een vrouw die aan tantra deed. Hij vond dat spannend en wilde “dat” wel ervaren. Vervolgens wilde de vrouw allerlei oefeningen doen die er toe zouden moeten leiden dat hij vanuit zijn hart zich met haar kon verbinden. Van seks was geen sprake. Hoe zit dat nou? Wat is Tantra?

Tantra onderscheid verschillende stromingen. De makkelijkste manier voor mij om tantra kort toe te lichten is aan de hand van de stromingen als witte tantra, roze tantra en rode tantra.

Rode Tantra

De tantra waar de meeste mensen het in onze Westerse wereld over hebben als ze het over tantra hebben, is rode tantra. Bij deze vorm van tantra draait het om de seksuele beleving. Nu vraag je je misschien af; wat is er anders als wanneer ik gewoon vrij? Je bent tijdens deze tantra beoefening heel erg bewust aanwezig in je eigen lijf. Je gedachten gaan nergens anders heen. Je denkt dus niet aan een spannende seksuele scene, je bent helemaal aanwezig in je lichaam bij wat je ervaart en bij je partner. Je maakt eerst de liefdevolle verbinding met je partner via vnl. oogcontact en liefde voelen voor de ander in je hart. Vervolgens ga je elkaar aanraken op zo een manier dat de seksuele energie in je hele lijf wordt opgewekt. Hier zijn technieken voor. Je hele lichaam ervaart die seksuele sensatie. Als je geoefend bent, leid jij de seksuele energie die in je lichaam wordt opgewekt, door je hele lichaam. Het voelt heel sensationeel, prikkelend, stimulerend en orgastisch. En het bijzondere is dat het gevoel zich door je hele lichaam verspreid. Van je tenen tot je kruin en al je zintuigen kunnen worden gestimuleerd. Je seksuele beleving is heel intens, extatisch en helemaal doorleefd, niet alleen rond je geslachtsdelen.

Partners kunnen op deze manier een hele diepe connectie met elkaar voelen tijdens de seks, maar ook ervoor en erna. Seks wordt lovemaking op deze manier. Wil je op deze manier leren vrijen? Helemaal in het nu aanwezig zijn bij jezelf en elkaar? Ontdek dan deze vorm van tantra. Er zijn veel boeken te vinden over rode tantra. De meest bekende boeken zijn geschreven door Margot Anand. In haar boeken word je stap voor stap door verschillende oefeningen geleid. Op internet vind je ook allerlei cursussen. Let wel op want er zit een hoop verschil in kwaliteit die de verschillende cursussen bieden en dus zal het resultaat ook verschillen.

Witte Tantra

Witte Tantra gaat helemaal niet over seksuele beleving. Witte tantra wordt beoefend door een individu en is gericht op de ontwikkeling van het individu. Je bent tijdens de oefeningen niet gericht op je partner. Het is een spiritueel pad, een jarenlange spirituele training waarbij het werken met ademhaling, mantra’s en vele andere meditatietechnieken uiteindelijk leidt tot een verbinding van je ego met je ziel en vervolgens een verbinding met het Goddelijke. In de witte tantra gebruik je de levensenergie voor groei in bewustzijn en transformatie om zogenaamde Verlichting te bereiken. Een staat van bewustzijn van universele goddelijke liefde, licht en kracht.

Ben je geïnteresseerd in witte tantra en weet je hier nog niet veel over? Dan is het lezen van boeken van Oosterse meesters of het luisteren op YouTube van lezingen van Oosterse meesters een goed begin. Zo krijg je een goed beeld van witte tantra en kun je het kaf van het koren leren onderscheiden.

Vreemd toch dat witte tantra niet over seksuele beleving gaat? Waarom heet het dan allebei Tantra?

Tantra komt oorspronkelijk uit het Oosten. Dan hebben we het dus over witte tantra. In de Westerse wereld hebben we daar de lichamelijke beleving vaak centraal in gesteld (rode tantra). De overeenkomst tussen witte en rode tantra is dat je dus werkt met de levensenergie (seksuele energie) om een hogere staat van bewustzijn te bereiken.

In de witte tantra worden alle chakra’s gestimuleerd en geopend, maar werk je vnl. met de hogere chakra’s. Vanaf je hart en daarboven.

In de rode tantra ben je gericht op seksuele beleving met je partner en werk je vooral met je onderste chakra’s en je hart, je leidt je seksuele energie, je levensenergie omhoog door je chakra’s waardoor je een andere staat van bewustzijn kunt ervaren.

Roze tantra is een combinatie van witte en rode tantra.

Je bent gericht op je eigen bewustzijnsontwikkeling en transformatie, maar je doet ook oefeningen met je partner. Er ontstaat dus lichaamsbewustzijn en je maakt bewust verbinding met je partner en het leven om je heen. Er is geen fysieke seks, maar er ontstaat wel seksuele spanning. De focus ligt op het hart.

Als tantra je interesse heeft gewekt dan wens ik je veel plezier met je ontdekkingstocht. Als je nog goede tips of aanbevelingen hebt of je wilt even van gedachten wisselen, mail mij gerust info@jannierelatietherapie.nl.

Hartsgroet,

Jannie

Twijfel je over je relatie? Denk je er soms aan je relatie te beëindigen?

Mon, 11 Jan 2021 17:28:04 GMT

Dit hele proces kost je zoveel energie. Je wordt er moe van en het komt ook je relatie niet ten goede. Wat je denkt, lijkt ook nog eens waarheid te worden. Voor je het weet draait alles om de problemen die je in je relatie ervaart en voor je het weet, ontstaan er meer problemen.

Hopelijk helpen de onderstaande tips je om rust te vinden. Een juiste beslissing over de voortgang van je relatie komt niet vanuit je hoofd, maar vanuit je hart.

1. Twijfel je of je je relatie wilt beëindigen?

Zolang je nog een twijfel hebt, neem deze beslissing dan niet. Je kunt er samen aan werken of alleen, maar als je dat om wat voor reden dan ook niet wilt, geef het dan de tijd.

2. Laat je twijfel los.

De twijfel loslaten, geeft rust in je hoofd en daarmee in de rest van je lijf. Zo ontstaat er ruimte voor inzicht. Je hoeft nu geen beslissing te nemen. Misschien helpt het je naar het universum de boodschap uit te zenden dat je helderheid wilt krijgen over wat je moet doen. Laat het verder los. Denk niet meer aan wat je niet fijn vindt in je relatie. Denk niet meer na over je relatie. Als je je twijfel niet los kunt laten en blijft nadenken over de problemen, trek je eigenlijk nog meer problemen aan. Je creëert daarmee negatieve (gedachten)patronen. Focus je op iets positiefs, bijvoorbeeld je werk en voel je happy met wat het leven je te bieden heeft. Er is vast wel iets waar je blij mee bent. Vertrouw erop dat je relatie ten goede verandert omdat je zelf positiever in het leven staat. Of dat je op een gegeven moment van binnenuit voelt dat je iets anders wilt. Je voelt dan wat voor jou de juiste weg is om dat te bereiken.

3. Weg bewegen van iets, is anders dan bewegen naar iets.

Zorg dat je niet weggaat van wat er ontbreekt in je relatie, maar beweeg naar iets anders. Het is echt een heel ander gevoel en het heeft een ander effect. Je hoeft de ander dan niet kwalijk te nemen dat je niet krijgt wat jij wenst in je relatie. Van binnenuit voel je dat je niet anders kunt dan gaan voor wat je wenst omdat je anders jezelf (en uiteindelijk daarmee ook de ander) te kort doet.

Sommigen van jullie zullen nu denken, maar is wat ik wens niet te veel gevraagd? Moet ik niet gewoon tevreden zijn met wat ik heb? Hier schrijf ik over in een volgende blog.

Alle liefs,

Jannie

Wat heb je nodig om gelukkig te zijn in je relatie?

Thu, 29 Oct 2020 19:45:11 GMT

Om gelukkig te zijn in je relatie heb je hartvaardigheden nodig. Wat zijn hartvaardigheden?

Hartvaardigheden zijn:

• Kunnen geven en ontvangen

• Kunnen vergeven en vertrouwen.

• Kunnen confronteren en incasseren. Beide vermijden wij vaak. Als we dit met liefde doen kunnen we er in onze relaties winst uit halen.

• Verantwoordelijkheid kunnen nemen d.w.z. verantwoordelijkheid nemen voor je eigen geluk of doen wat gedaan moet worden

• Kunnen loslaten. Onderscheid maken tussen belangrijke en minder belangrijke zaken en de minder belangrijke zaken kunnen loslaten.

• Je kwetsbaar kunnen opstellen. Dit is een combinatie van verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens en soms loslaten of confronteren.

Dus durf je hart te laten spreken. Geef jezelf en anderen liefde. Luister naar de stem van je hart, je intuitie. Voel empathie voor andere mensen.

Vind je dit moeilijk? Graag help ik je jouw hartvaardigheden meer te ontwikkelen, zodat je gelukkiger wordt in je relaties.

Hartsgroet,

Jannie

Welke liefdestaal spreek jij?

Mon, 26 Oct 2020 21:38:21 GMT

Leer jezelf kennen en weet welke liefdestaal jij spreekt

Niets is zo lastig als goed met je partner communiceren. Met je collega’s gaat het prima, maar je partner drijft je af en toe toe het uiterste.

Er zijn bepaalde beginselen die je helpen goed met je partner te kunnen communiceren.

• Oefen jezelf in geweldloze communicatie

• Ken jezelf en je valkuilen

• Ken je liefdestaal

Geweldloze communicatie

Hoe doe je dat nu eigenlijk, geweldloos communiceren? Hoe kun je je gevoel uitspreken zonder dat je de ander daarmee aanvalt? Hoe zorg je ervoor dat je jezelf kunt uitdrukken en daarmee de verbinding met de ander kunt herstellen? Ik noem het daarom ook liever verbindende communicatie. Hieronder bespreek ik twee elementen waarmee je meteen aan de slag kunt en die maken dat je meer nadenkt over hoe je communiceert. Een andere keer ga ik dieper op dit model in.

Je benoemt alleen de feiten van een gebeurtenis (en vult het niet in).

Een feit is bijvoorbeeld dat je partner de deur hard dicht gooide. ‘Toen ik jou vertelde dat ik van het weekend niet met je mee kan, liep jij van tafel en gooide je de deur hard dicht. Daardoor krijg ik de indruk dat je boos op mij bent en dat voelt naar’.

Daarna komt een punt. Je benoemt hier dus niet dat je je naar voelt omdat alles op zijn manier moet gaan of iets dergelijks. Houd het open, onderzoek of het waar is dat hij boos op jou is en wat de reden daarvan is. Vul het niet in. Hij is misschien boos op het feit dat hij nu geen tijd met jou door kan brengen omdat hij niet op een ander moment weg kan van zijn werk.

Je kunt dus een vraag stellen: ‘Klopt het dat jij boos op mij bent? ‘Zo ja, waarom?

Je spreekt uit wat je voelt. Beschuldig niet.

Hoe doe je dat op een goede manier; je gevoel uitspreken zonder de ander te beschuldigen? Een tip is je zinnen te beginnen met ‘Ik voel mij ..’en dan benoem je een gevoel waarmee je de ander niet beschuldigt. Gebruik dus niet, ‘Ik voel mij verwaarloosd want dat impliceert dat iemand jou verwaarloost. Houd het bij emoties die alleen over jouw gevoel gaan. ‘Ik voel mij verdrietig, boos, etc.’. Je kunt benoemen hoe je je voelt, maar pas dus op dat de emotie niet impliceert dat iemand jou iets aandoet. Als iemand niet over jouw gevoel met je in discussie kan gaan dan weet je dat je het zo hebt uitgesproken dat je de ander niet hebt aangevallen.

Wat je dus niet zegt is het volgende: ‘Als jij een hele week niet thuiskomt, voel ik mij verwaarloosd.’ Je kunt wel zeggen ‘Als jij 7 dagen van huis bent, voel ik mij alleen. Of ‘Als jij 7 dagen van huis bent moet ik alles thuis alleen doen en dat valt mij zwaar.’

Maar zelfs als je allebei geweldloos communiceert, loert er nog een gevaar om de hoek.

Onze ervaringen uit het verleden kleuren onze communicatie

Ken jij jezelf? Weet jij hoe jouw ervaringen invloed hebben op jouw communicatie? Wij communiceren allemaal vanuit een ander kader. Wat voor de een grappig is, is voor de ander pijnlijk. Dit heeft te maken met ervaringen uit ons verleden. We kunnen tegen twee mensen hetzelfde zeggen, maar het kan op de één een hele andere uitwerking hebben dan op de ander.

Ik neem maar even een voorbeeld van een meisje. Haar broer maakt haar tijdens haar jeugd vaak aan het schrikken. Hij roept ''boe' en vervolgens krijgt ze een klap op haar hoofd. Dit herhaalt zich vaker. In een andere situatie wordt een jongen aan het schrikken gemaakt door zijn vader. Zijn vader roept 'boe' en geeft hem daarna een dikke knuffel. Ook dit herhaalt zich veelvuldig. Grote kans dat als die jongen later het meisje laat schrikken (hij heeft daar immers een positieve ervaring mee) dat de uitwerking op dat meisje een hele andere is dan hij bij haar wilde oproepen.

Als we dit doortrekken naar ons volwassen leven betekent dit dat jij als volwassene denkt iets onschuldigs te doen of te zeggen en dat je partner daar in jouw ogen overdreven gevoelig op reageert.

Je begrijpt dat wij allemaal onbewust allerlei ankers hebben opgeslagen waaraan wij een gevoel hebben verbonden. Een anker in dit voorbeeld is het geroepen woord “boe” terwijl je iemand aan het schrikken maakt, waarbij het bij de één een fijn gevoel oproept, terwijl het bij de ander een negatief gevoel te weeg brengt.

Die ankers maken dus dat wij op hetzelfde signaal verschillend reageren. Ken jij je ankers, je valkuilen?

En dan hebben we nog ieder onze eigen liefdestaal.

Wat is jouw liefdestaal?

Hoe laat jij graag je liefde blijken?

Misschien zie jij een cadeautje dat je krijgt als een blijk van liefde van de gever? Als dat zo is dan verras jij je partner waarschijnlijk ook graag met een cadeautje. Zo laat jij je liefde voor je partner blijken. Immers jij wordt blij van cadeautjes dus jouw partner snapt dan dat jij haar waardeert toch? Of niet?

Stel het loopt niet zo lekker tussen jullie en jij neemt een cadeautje voor haar mee. Als zij dezelfde taal spreekt als jij dan zal ze dat cadeautje van jou zien als blijk van waardering, als blijk van jouw liefde voor haar. Maar wat nou als zij vroeger vaak een cadeautje kreeg als haar vader lang van huis was. Ze heeft destijds tegen haar vader gezegd dat ze liever wilde dat hij thuis was dan dat zij een cadeautje zou krijgen. Helaas dat ging niet. Ze moest dankbaar zijn dat ze mooie dingen kreeg. Je begrijpt het vast al. Als jij deze vrouw een cadeautje geeft wanneer ze boos op je is geweest, kan het zijn dat zij jouw cadeautje niet ziet als blijk van jouw liefde voor haar. Zij heeft misschien veel liever dat jij tijd met haar doorbrengt. De liefdestaal die dan haar voorkeur heeft, is het geven van het beste deel van jouw tijd. Terwijl jij je liefde laat blijken door het geven van een cadeau. Jouw liefde komt op dat moment dus niet bij haar binnen.

Als je niet dezelfde liefdestaal spreekt, verstaat de ander je niet en komt je liefde helaas niet over. Als wij ons dit bewustzijn, helpt dat al.

Gary Chapman, PHD beschrijft in zijn boek de 5 talen van liefde, hoe wij onze liefde kunnen laten blijken, nl.

• Door het geven van het beste deel van onze tijd

• Door bemoedigende woorden

• Door cadeaus te geven

• Door hulpvaardig te zijn

• Door lichamelijke aanraking

Wat is jouw liefdestaal? En wat is de liefdestaal van je partner?

Ontdek het met elkaar. Als je gebruik maakt van alle 5 liefdestalen dan weet je zeker dat jouw liefde bij je partner binnenkomt.

Conclusie

Communiceren lijkt zo vanzelfsprekend en zo gemakkelijk, maar misschien kun je er beter vanuit gaan dat je de ander niet (goed) verstaat. Het lijkt alsof je dezelfde taal spreekt, maar de een spreekt eerder Chinees en de ander Russisch. Heel vaak kennen we onze eigen taal (vanuit ankers, belemmerende overtuigingen en onze liefdestaal) niet bewust.

Eigenlijk is onze ‘taal’ ontstaan door onze ervaringen. Die ervaringen hebben wij opgeslagen in ons onderbewustzijn. We reageren meestal impulsief vanuit ons onderbewustzijn. Als wij onszelf de ervaringen en de invloed die het heeft op onze communicatie wel bewust zijn dan kunnen we er niet altijd op een goede manier over praten. We zijn nl. niet altijd in staat om dit geweldloos te doen waardoor er eerder verwijdering ontstaat dan verbinding. En dat terwijl we met communicatie elkaar juist willen bereiken.

Leer jezelf kennen, weet welke liefdestaal jij spreekt en ontdek hoe jij communiceert zodat je de verbinding met de mensen die je liefhebt, versterkt.

Veel liefs,

Jannie

Voel jij je gevangen in je situatie?

Mon, 05 Oct 2020 22:35:33 GMT

Soms voelt het alsof in je leven niets meer klopt en dat je geen kant meer op kunt.

Je ziet geen oplossing meer. Het kan niet anders want ……. Hier vul je allerlei consequenties in van wat er zou kunnen gebeuren als je je hart volgt en doet wat goed voor je voelt.

‘ Martijn en Inge zijn 19 jaar samen. Zij hebben samen twee kinderen, Emma van 13 en Sebastian van 11. Martijn en Inge slapen al 3 jaar niet meer samen. Inge kijkt ’s avonds vaak televisie en Martijn is dan boven aan het werk. Martijn voelt zich eenzaam en heeft af en toe een seksdate. Hij wil zijn vrouw niet verlaten. Hij wil dat zijn kinderen niet aandoen. Vooral Emma niet omdat zij instabiel is. Ook financieel weet hij niet hoe het moet als hij gescheiden zou zijn. Hij denkt dat zijn vrouw hun huwelijk beëindigt als de kinderen volwassen zijn. Martijn en Inge praten hier niet over.’

Voel jij nog wat jouw situatie met je doet en durf je dat gevoel te onderzoeken?

Martijn heeft zich helemaal afgesloten voor zijn gevoel. Hij durft niet te zien wat zijn relatie met Inge voor de kinderen betekent. Zien zij liefde als voorbeeld? Of zien zij twee mensen die langs elkaar heen leven en vooral eenzaam zijn? Is dat het voorbeeld dat hij zijn kinderen wil geven? Hij probeert het schip drijvende te houden, maar drijft het nog of is het al gezonken?

Overwin je angst en zie dat je een keuze hebt

Als Martijn ook maar denkt aan een scheiding en de gevolgen voor zijn kinderen, voelt hij pijn in zijn hart. Hij kan dat zijn kinderen niet aandoen. Hij kan in zijn denken niet voorbij dit punt komen. Hij ziet niet dat hij verschillende keuzes heeft.

Wat zijn die keuzes?

Hij kan de keuze maken met zijn vrouw eerlijk en open te communiceren over de situatie. Ze kunnen dan samen ontdekken wat de relatie voor beiden betekent. Wat is er de oorzaak van dat ze uit elkaar zijn gegroeid? Hoe is dat gebeurd? Willen ze nog werken aan hun relatie of is dat een gepasseerd station? Ze kunnen ervoor kiezen ondersteuning te vragen aan een relatiedeskundige. Misschien ziet die deskundige wegen die beide partners niet kunnen zien.

Wat kun jij zelf doen?

Als één partner niet samen wil onderzoeken hoe het met de relatie is gesteld dan kan de ander dit zelf onderzoeken. Martijn onderzoekt dan wat zijn relatie met Inge voor hem betekent. Ook onderzoekt hij de invloed van zijn relatie op zijn kinderen. Hoe is het voor de kinderen om bij twee ouders te zijn die elkaar niet liefhebben? Wat leert hij zijn kinderen over de wezenlijke dingen van het leven? Mag je trouw zijn aan jezelf? Mag je kiezen voor jezelf? Mag je wegen zoeken om liefde een kans te geven in je leven? Wat leert hij de kinderen over moedig zijn in het leven, over problemen aangaan, groeien door te veranderen? Wat voor voorbeeld geeft hij hun? Waarom zouden zijn kinderen later voor een langdurige relatie kiezen als zij als voorbeeld een liefdeloze relatie tussen hun ouders hebben gezien?

Door te onderzoeken ontstaat er ruimte

Al onderzoekend, ontstaat er ruimte in Martijn. Waar hij eerst niet kon denken aan scheiden, ontstaat nu hoop. Hij mag leven, er is liefde voor hem. Hij heeft nu de ruimte voor een van de grootste beslissingen in zijn leven: scheiden.

Hoe kom je tot die ruimte in jezelf?

Stel jezelf de wezenlijke vragen.
Onderzoek de verschillende kanten/aspecten van je situatie.
Wees eerlijk naar jezelf toe.
Onderzoek op dezelfde manier de antwoorden op je vragen, probeer een stapje verder/dieper te gaan.

Je hoeft geen drastische beslissing te nemen, maar onderzoek jouw situatie. Je kunt immers ook na het zelfonderzoek vanuit vrijheid in jezelf besluiten niets aan je situatie te veranderen. Door jouw situatie te onderzoeken, blijf je in verbinding met jezelf en ervaar je meer vrijheid. Je voelt je dan niet meer gevangen.

Veel liefde,

Jannie

Kun jij je partner vergeven?

Sun, 20 Sep 2020 18:42:20 GMT

Zo niet dan loopt niet alleen je relatie gevaar, maar vooral je gezondheid.

Ik ben het vaker tegen gekomen. Twee mensen die helemaal vast zitten in hun emoties omdat een voorval nooit echt door de ander is vergeven. Het leek wel zo. Het is ook gezegd. 'Ja, ik vergeef je'. Onderliggend bleef er rancune of wrok bestaan waar beide personen uiteindelijk bewust of onbewust veel last van hebben en die de relatie vergiftigt. De gekwetste persoon investeert minder, trekt zich terug en de partner reageert daar weer op.

Wat is er zo moeilijk aan vergeving?

Als wij de ander vergeven, denken wij vaak dat we tegen die ander zeggen ‘Het geeft niet’. Het kan lijken of wij de ander ongestraft weg laten komen met wat hij/zij heeft gedaan. Onze wrok is dan eigenlijk hun straf. Door die wrok te blijven koesteren, straffen wij onszelf echter het meest. Niet vergeven, maakt ons langzaam kapot. Wanneer je iemand vergeeft dan zeg je daarmee niet dat wat er is gebeurd niet erg is. Nee, je bevrijdt jezelf!

Wat brengt vergeving jou?

Vergeving is zo belangrijk! Niet voor de ander, maar voor jezelf. Vergeving van de ander maakt je hart weer vrij en zo kom je weer bij je volle potentieel. Vergeving is een van de krachtigste middelen tot genezing die er bestaan. Het bevrijdt ons van onze diepste lichamelijke en emotionele pijn en alle verschijnselen van wrok en verbittering die wij lang hebben gekoesterd. Je voorkomt met vergeving dat de pijn van wrok en haat zich vastzet in je lichaam en dat je emotioneel of fysiek ziek wordt.

Het gaat er dus niet om of de ander vergeving verdient of niet. Het gaat erom dat jij het verdient niet te lijden onder de schadelijke gevolgen van niet vergeven. Je kunt jarenlang last hebben van het feit dat iemand je onrecht heeft aangedaan. Door te vergeven, verlos je jezelf van die last.

Vergeef bewust

Als je bewust vergeeft, kan de kracht van je hart gaan werken. Je onderbewuste wordt anders geconditioneerd. Hierdoor worden de emoties waar je kapot aan kunt gaan - kwaadheid, verdriet en haat - onschadelijk gemaakt. Je voelt je bevrijdt.

Vergeven is dus eigenlijk loslaten. Je praat iemands gedrag dus niet goed. Je laat het hele gebeuren, het hele incident los.

Hoe vergeef je iemand?

Er zijn verschillende oefeningen die je kunnen helpen om de ander te vergeven.

1. Zorg eerst dat je bereid bent te vergeven; dat je kunt accepteren dat je de ander gaat vergeven. Dit kun je doen door een aantal dagen hardop met je aandacht bij je gevoel de volgende affirmatie uit te spreken.

‘Ik mag vergeven’ en ‘ik durf te vergeven’.

2. Doe elke dag een ademhalingsmeditatieoefening om jezelf wat verlichting te geven van de last van de emoties (pijn) die je met je meedraagt.

3. Schrijf al je gevoelens op, boosheid, wrok, verdriet, alle pijn. Wikkel het papier om een takje en laat het takje wegdrijven op een rivier. Kijk hoe het wegdrijft en stel je voor dat het pakketje ieder gevoel van verbittering of pijn met zich meeneemt.

4. Probeer de persoon die jou dit onrecht heeft aangedaan voor je te zien. Als je zover bent dat je deze persoon kunt vergeven dan kun je aan die ander denken zonder dat het een negatieve reactie in je oproept.

5. Zit stil met je ogen dicht en zeg het volgende: ‘De persoon die ik wil vergeven is ……(naam) en ik vergeef je dat ……… Je spreekt dit uit met je aandacht in je hart. Helemaal bij je gevoel. Ieder onderwerp dat je wilt vergeven spreek je apart uit. Je blijft dit herhalen tot je het gevoel hebt dat je lichter bent. Als je deze oefening met je partner doet, vraag je partner dan te zeggen ‘Dank je, ik bevrijd je nu.’ Als je de oefening alleen doet, stel je dan voor dat degene die je vergeeft dit tegen je zegt. Doe dit minstens 10 minuten. Voel in je hart het onrecht dat je is aangedaan en laat het los. Als je voor je gevoel alles hebt losgelaten, vergeef dan jezelf door te zeggen ‘Ik vergeef mijzelf dat…’ Herhaal dit gedurende 5 minuten. Herhaal deze oefening minstens 1 keer per week. Loslaten gaat niet altijd in één keer. Sommige ervaringen lossen beetje bij beetje op.

Wat als het je niet lukt om de ander te vergeven?

Er zijn nog meer vergevingsoefeningen te vinden in allerlei boeken. Lukt het je niet alleen? Soms kan het zo zijn dat er een oud pijnpatroon in jezelf is getriggerd. Dat gebeurt onbewust. Het kan dan helpen om de pijn die zich heeft vastgezet in je onderbewustzijn en die door het incident opnieuw door jou wordt gevoeld, bewust te maken. Zo kan dat pijnpunt worden ‘opgelost’. Wil je hier meer informatie over, bel mij gerust.

Gun jezelf de bevrijding van die pijnlijke gevoelens!

Met liefde,

Jannie

Deze tips maken je een betere partner

Mon, 07 Sep 2020 16:04:48 GMT

Conflicten in je relatie? Beëindig ze. Kijk naar de tips in dit filmpje.

Hoe voel jij je na een ruzie met je partner?

Jij hebt vast ook weleens ruzie met je partner. Voel je je daarna rot of alleen? Voelt de verbinding verbroken en voelt het als een hele stap om weer tot elkaar te komen? In dit filmpje zie je hoe je een conflict kunt beëindigen en de verbinding met je partner kunt herstellen. Mooie tips voor partners die streven naar een relatie waarin liefdevolle verbinding centraal staat.

Een emotioneel volwassen relatie

Om deze tips toe te kunnen passen, is het belangrijk dat je emotioneel volwassen bent of dat je ernaar streeft dat te zijn. Oefen het. Ontdek je dat je toch in boosheid, angst, afstandelijkheid of welke emotie dan ook schiet of voel je weerstand om deze tips toe te passen? Kijk dan eens hoe dit komt. Vaak hebben we last van gebeurtenissen of indrukken uit ons verleden die ons belemmeren om ons open te kunnen stellen voor de ander. Hier kun je wat aan doen. Hoe dan ook....je kunt ieder moment opnieuw de keuze maken. Kies voor Liefde.

Toxische relaties

Ik heb het er hier niet over relaties die het slechtste in beide partners naar boven halen. Relaties waarin je elkaar vaker dan gezond is, triggert in de pijnervaring. Als dat het geval is, kun je je na of tijdens een ruzie niet direct liefdevol met elkaar verbinden. De pijn is te groot. Is er dan geen uitweg meer? Jazeker wel. Beide partners kunnen bijvoorbeeld apart aan zichzelf werken om meer in hun eigen kracht te komen en oude pijnen 'op te lossen'. Er zijn veel verschillende methodes en invalshoeken. Afhankelijk van de dynamiek in jullie relatie sluit de ene methode beter aan dan de andere.

Laat de tips in het onderstaande filmpje je inspireren om een betere partner te worden.

Liefs,

Jannie

Inspiratie: Weet je het zeker?

Thu, 03 Sep 2020 15:29:16 GMT

Hoe weet je zeker dat wat je waarneemt juist is?

Ooit las ik ergens het volgende mooie voorbeeld: "Als we met vrienden naar een ondergaande zon kijken, weten we zeker dat de zon nog niet helemaal is ondergegaan. Dat zien wij namelijk. Maar, een wetenschapper kan ons vertellen dat we alleen het beeld van de zon van acht minuten geleden zien."

Je denkt iets en daardoor krijg je gevoelens, emoties. Wat als je het verkeerde denkt?

In ons dagelijks leven hebben wij te maken met enorm veel verkeerde waarnemingen. De daden van onze geliefden (gedrag) komen vaak voort uit het eigen lijden (verdriet, angst, etc.) van de mensen waar wij van houden. Ze komen niet voort uit de bedoeling om jou te kwetsen. Een verkeerde waarneming kan de oorzaak van een hoop verdriet zijn. De volgende keer wanneer je verdrietig, boos of teleurgesteld bent in degene van wie je het meest houdt, vraag je geliefde dan om hulp.

Hoe kun je je partner om hulp vragen?

Laat eerst je emoties tot rust komen
Vraag je partner of je op dat moment de vraag mag stellen of jouw waarneming klopt
Vertel zo kort mogelijk wat je waar nam, houd het bij de feiten. Ik zag...Ik hoorde je zeggen..
Vraag of dit klopt en luister met aandacht naar het antwoord
Laat het bezinken en voel wat het met je doet
Als je waarneming klopte, vertel dan wat het incident met je deed, wat je erbij dacht en hoe het voelde
Je partner kan jou helpen tot zover hij/zij in staat is zich kwetsbaar op te stellen en zich niet aangevallen te voelen of in een oude pijn te schieten
Dit voorgaande punt is een hele kunst. Waardeer zijn/haar moeite
Praat altijd vanuit jezelf. Dus gebruik geen zinnen die beginnen met Jij. Maar jij...of jij zei ...
Start je zin met Ik. Ik zag of ik hoorde en ik voelde...

Ook als je waarneming niet juist was, kun je aangeven wat je er in je hoofd van maakte en hoe je je daardoor voelde. Maar dan doe je dat vanuit 'Jee, moet je nou eens zien wat ik er van maak, vanuit mijn onzekerheid, angst of anders.'

Wees niet bang, dit soort gesprekken kunnen je relatie verrijken. Je leert elkaar steeds beter kennen en steeds meer te vertrouwen. Open je hart voor elkaar.

Met liefde,

Jannie

Relaties: Is monogamie een utopie?

Sun, 30 Aug 2020 15:27:57 GMT

90% van de vogels is monogaam. Bij andere diersoorten is ongeveer 90% juist niet monogaam. Laatst sprak ik een kennis, die vertelde dat hij niet in monogamie gelooft. Volgens hem is de mens niet gemaakt om met één partner seks te hebben. Hij zei het zo stellig alsof het wetenschappelijk was aangetoond en alsof hij wilde aangeven dat er niets mis was met hem, maar wel met de mensen die in monogamie geloven. Zijn mensen in staat monogaam te zijn?

Monogamie of Polyamorie?

Waarom kiezen sommige mensen voor een polyamoreuze relatie? Waarom voelen anderen zich veilig in een monogame relatie? Wat maakt dat verschil?

Kan het zijn dat je kiest voor de relatievorm die je het minst moeilijk vindt? Dat klinkt goed. Je gaat dan met de stroom mee, je doet wat voor jou goed voelt, vanuit jouw essentie. Je kiest bijvoorbeeld bewust voor polyamorie omdat je hebt ontdekt dat dat jouw levensweg is. Je houdt oprecht van meerdere partners op een soortgelijke manier en je partners weten dat. Het is vaak geen gemakkelijke weg, maar het is de enige juiste weg voor jou.

Monogamie of vreemd gaan?

Maar wat als je het moeilijk vindt om bijvoorbeeld monogaam te zijn omdat je de spanning met/bij je partner mist? Komt de keuze om met anderen het bed te delen dan voort uit een diep gevoel van liefde voor meerdere mensen of word je gedreven doordat je iets mist? Als je iets mist, zeg je dat dan tegen je partner en praat je erover hoe het komt en wat de vervolgstappen kunnen zijn? Je kunt samen uitzoeken waarom je je relatie niet meer spannend vindt. Je kunt misschien meer spanning creëren in je relatie. Je kunt ook samen besluiten meer openheid aan je relatie te geven en meer bedpartners te hebben. Of zeg je niets en besluit je dat jij niet het monogame type bent, zonder dat je partner dit weet?

Geloof jij in monogamie?

Zou het zo kunnen zijn dat de mensen, die het moeilijk vinden alleen met hun partner het bed te delen, zeggen dat monogamie niet is weggelegd voor de mensheid? En geloven die mensen die bang zijn dat hun partner vreemd gaat misschien juist in een monogame relatie? De belangrijkste vraag voor mij is, 'Waar voel jij je veilig bij?'.

Waar ontstaat het probleem?

Ik ben van mening dat iedereen vooral de relatievorm moet kiezen die voor hem/haar goed voelt. Wil je meerdere bedpartners hebben? Helemaal goed. Houd je het er bij één? Ook helemaal goed. Waar het probleem ontstaat, is wanneer één van de partners niet eerlijk is over zijn/haar keuze. Daarmee heet het dan ook meteen vreemdgaan. Waarom zegt iemand niet: 'ik wil heel graag (nog steeds) een relatie met jou, maar ik wil niet alleen met jou het bed delen. Ik wil ook andere bedpartners in mijn leven'. Is dit omdat we dan bang zijn dat de ander niet met ons wil samenzijn? Maar dat is juist wat je wilt weten toch? Je wilt toch niet met iemand in een relatie zijn die wil dat jij monogaam bent, terwijl dat tegen jouw gevoel indruist? Of zou het ook zo kunnen zijn dat we zelf meerdere bedpartners wensen, maar dat we willen dat onze partner alleen seks met ons heeft?

Bespreek je je wensen?

Waarom is dit alles in een relatie niet veel eerder en misschien ook vaker onderwerp van gesprek? Als je van elkaar weet waar je staat, heeft je relatie een veel betere kans van slagen. Waarom roepen mensen vaak dat ze niet gemaakt zijn voor monogamie na een aantal jaren in een relatie te zijn? Heb jij het er over gehad met je partner en hoe lang is dat geleden? Zijn jullie wensen daarin nog hetzelfde?

Is monogamie een utopie?

Wetenschappers zijn er nog niet uit.

Ik denk dat een meerderheid van de mensen nog steeds de voorkeur geeft aan een monogame relatie.

Je kunt zowel in een monogame als in een polyamoreuze relatie gelukkig zijn, als jullie je er maar veilig bij voelen. Het belangrijkste is dat jij en je partner hier eerlijk over zijn naar elkaar toe. Zo heb je allebei een keus.

Kom je er samen niet uit?

Wil je het liefst ook een monogame relatie, maar is de spanning verdwenen en kom je er samen niet uit? Vraag dan om hulp. Gaat je voorkeur uit naar polyamorie en vinden je partners dit lastig waardoor je af en toe in de knoop komt met jezelf? Praat erover.

Hoe dan ook volg je hart.

Liefs,

Jannie

Boekentip

Wed, 12 Aug 2020 16:11:44 GMT

Dit boek is een aanrader voor iedereen die met aandacht bij zijn of haar geliefde wil zijn. Een boek met tips en oefeningen die leiden tot meer harmonie in jezelf en in je relatie met anderen. Prachtig in al zijn eenvoud. Ik persoonlijk vind liefdevolle communicatie in mijn relatie belangrijk. Ik merk in mijn praktijk dat we vaak vergeten te vragen hoe het echt met de ander gaat. Thich Nhat Hanh schrijft hier het volgende mooie stukje over.

"Liefdevolle communicatie.

Als we beminnen zonder te weten hoe we dat moeten doen, verwonden we de persoon die we beminnen. We kunnen pas van iemand houden als we die persoon begrijpen, en we kunnen pas begrijpen als we luisteren. Die persoon kan onze partner, een vriend, een broer, een zus of ons kind zijn. Je kunt vragen: 'Lieverd, denk je dat ik je goed genoeg begrijp? Vertel me alsjeblieft wat je problemen zijn, je lijden en je diepste verlangens.' De ander heeft dan de mogelijkheid om zijn of haar hart te openen."

Om te kunnen vertellen hoe het met je gaat, moet je je kwetsbaar op durven stellen. Het is dus belangrijk dat je de ander vertrouwt en dat het veilig voelt je diepste gevoelens bloot te geven. Dit leer je samen naarmate je relatie zich verder ontwikkelt. Maar soms, als we hierin nog niet geoefend zijn, ontstaan er scheurtjes in de relatiebodem. Het kan zijn dat je deze scheurtjes niet met elkaar durft te bespreken of dat het erover praten leidt tot nog meer scheurtjes. Weet dan dat je niet de enige bent die dit meemaakt. Er is altijd een weg die ertoe leidt dat je je weer veilig kunt voelen in jezelf en bij elkaar.

Heel veel liefde,

Jannie